Demential Piece, ATTENZIONE: può provocare la morte dei VOSTRI neuroni!

Ebbene eccomi qui... dopo mille peripezie finalmente posto questa... questaaa... #si arrovella le meningi nel tentativo di dare alla sua "opera" un denominazione adeguata# ... ehm questaaaa.... aaaa sì! finalmente posto al pubblico questa cosa partorita dalla demenzialità più assoluta dei miei neuroni tornati ubriachi dal più grande Rave-party celebrale della storia !
Cervello #indignato# questa ... cosa? ma dico... COSA!? con tutto quello che mi hai fatto pensare te ne vieni fuori con questa ... cosa... ma ti sembra civile?!
Me: cominciamo di già...? Se tu avessi fatto il tuo lavoro da sobrio invece di spassartela con le Terminazioni Nervose (salve care ^-^ T.N.: ciau ciau Keri-chan ) ubriaco come un tedesco all'Oktoberfest avrei potuto dare a quest'affare indefinibile un nome più umano! E invece niente ... alcolizzato !
Cervello #facendo orecchie da mercante#...
Me#ghignando vittoriosa#: ebbeeeeene? qualcosa da contestare signor Materia Grigia?
Cervello #cambiando sbrigativamente discorso# ecco io... oh guarda siamo in onda! #afferra valigie e scappa in Messico# Olà chicas! Adiooooos!
Me: nuooo aspetta dove vaiiii? T-T e vabbeh....

Buongiorno a tutti!
Qui la vostra Kere-Baubau con la fanfic/intervista/talkshow più demenziale che i vostri cervelli possano aver mai visto (Ps. chiudeteli bene nelle vostre capoccie... no perchè sapete... alcuni fuggono in Messico... Mah, i mesteri della vita) basata interamente sui miei folli, e purtroppo pure frequenti, scleri giornaglieri...
Ade: e poi ci sono anch'io!
Me#roteando gli occhi#: si... e poi c'è anche lui...povere voi ...
Ade: come scusa?
Me: ah no no niente dicevo, e con la partecipazione del bellissimo Dio dei morti Ade, signore degli inferi (punchball preferito di Hercules... o Er Cules come lo chiama lui) e bla bla bla un sacco di altre sempiaggini da divinità greca narcioso/egocentrica... bene! Ma ora bando alle chiacchere e a voi ... la cosa!

DEMENTIAL PIECE
puntata prima (o l'ultima chissà...)
Ingressi ... particolari!

Ore 18:00 pm
Stanza imprecisata della casa di Kerena...

Con un rombo d'applausi si accendono le luci in uno studio gigantesco simile a quello di "Chi vuol essere MarioMilionario" solo che il pubblico in questione non è composto dai soliti quattro sempliciotti vestiti bene... noo...
Nell'ala destra degli spalti una moltitudini di esseri (alcuni solo vagamente umaniformi) si sbraccia e urla esultante in un tributo di colori, vestiti, forme, dimensioni e religioni diverse.
Dei: Kerena Kerena Kerena Kerena!
Nell'ala sinistra invece un pubblico smunto e denutrito vestito di stracci (incatenati alle poltroncine con funzione di "far numero") che con urla di gioia s'ingozza di pop-corn gentilmente offertogli dalla tiranna/schiavista/dittaricepresentatrice che da tempo immemore ormai gli tiene segregatiospita tutti 46000 in cantinaa casa sua.
Ma che brava persona....pensate un po' (pensatelo! )
Prigionieri spettatori felici: Gnam gnam gnam gnam gnam sììì viva il Demential Piece ... gnam gnam gnam ... viva qualsiasi cosa sia questa basta che ci diano da mangiare!

Me#lanciandoli compiaciuta un pacchetto di biscotti da dietro le quinte#: ma che tesori, come imparano in fretta! E dire che era solo ieri che mi toccava frustarli per fargli apprezzare i miei gesti d'amore Zosanjista... #si asciuga lacrimuccia commossa# come passa veloce il tempo...
Caronte #dallo spioncino# pssst pssst Kery ... pssst Kery tocca a te!
Me #sussultando# ah sì giusto... grazie Caroncino ^^
Caronte: O///o #si rinchiude shokkato nello "sgabuzzino" dei suggeritori#

Con un rullo di tamburi e lo scenico luccichio di luci fatue sparse qua e là per il palco, la folla si cheta e la presentratrice fa il suo ingresso scodinzolante, sorridendo e lanciando cioccolatini a tutti i presenti e i lettori.
ME: buona sera genteeee! e benvenuti a questa prima puntata di Demential Piece... io sono la vostra Kery-chan e sarò con voi tutto il tempo per torturareprendermi cura dei nostri ospiti!
Folla: YEEEEEEEEEEE! Kerena! Kerena! Kerena!
Me #commossa#: grazie troppo buoni...
Phobos salta sul palco e le porge un biglietto: per lei ... #dice solo per poi sparire senza che nessuno possa chiedergli altro#
Me: ah... ok #apre la busta e legge il contenuto#...
Stranamente la faccia della conduttrice passa dal sorpreso, allo spaesato, poi al rassegnato, al disgustato ed infine... al rassegnato di nuovo!
Me: e al mio fianco ... #legge atona ad alta voce# il Supremo, bellissimo, potentissimo signore degli inferi, colui i cui capelli ardono come... eh? ma devo leggerla davvero sta roba?
Ombra Scura tra il pubblico fà sì sì con la testa in maniera inquietante.
Me #assecondando questa follia#: i cui capelli ardono come astri di fuoco ceruleo nella notte buia ... cavolo Ade ma te le scrivi da solo? vabbeh ... futuro signore dell'Olimpo... Sex-symbol dei tutte le dee? ma che ... ADE?!
Ombra scura tra il pubblico fa segno del taglio della gola.
Me#deglutendo sconvolta#: ok ok leggo non ti scaldare Ombra misteriosa... allora dicevo il bellissimo, galante, affascinante e gentile (colui che infila la testa nelle bajour rimanendoci incastrato) ADEEEEEEEEE Degli Inferiiiii!
La folla esplode in un boato sconnesso mentre da una nube di fumo blu-violastro apparsa al mio fianco fa il suo ingresso il ceruleo Dio dei Morti, salutando il suo fan club in prima fila (Caronte, cerbero, Satana, le arpie e un mucchio di altri loschi ceffi con tanto di striscioni in lode al loro idolo) e mandando col suo bel set di dentini affilati baci e bacetti ad un gruppo di dee indiane alquanto schifate.
Alla faccia del sex-symbol...
Ade: buona sera a tutti e ricordate: lasciate ogni speranza o voi che... seguite il Demential Piece!
La folla esulta... più o meno... e il fumo si dirada.
Me#guardandolo storto#: finito?
Ade: no! un'ultima cosa... Zeus cacca ADE REGNA Sìììì!
Me: bene... e dopo questa scenata molto matura ... hai finito?
Ade: si adesso sì #sorride innocente#
Me: beeene ... #entrambi si accomodano su due sedie al centro del palco# ed ora ecco a voi gli ospiti della nostra serata! Signore e signori, divini e non, è mio piacere presentarvi il primo ospite: è sexy, è biondo, è un cuoco e un maniaco morto di figaromantico, parla francese, e ha un culo che è la fine del mondo!
Ade: m-ma Kerena O.o?
Me: che c'è è vero! bisogna valorizzarlo sto figliolo santi iddei!
Folla esulta.
Me: no non voi! comunque... signore e signori ecco a voi ... SANJI GAMBANERAAA!
Il pubblico esplode in un boato esultante mentre l'affascinante torciglio tirato a lucido entra in studio sprizzando cuoricini in ogni dove. In pochi secondi scrutasaluta i presenti con aria figa e controllata, individuale prede delle belle ninfe dei boschi sufficientemente prosperose, cerca di saltargli addosso sbavando come Rufi davanti a un arrosto gigante ma viene fermato da un Pan alquanto alteratole saluta galantemente e poi viene a sedersi sulla poltrona d'innanzi ai due conduttori.
Sanji:buongiorno Sublime Kerena #baciamano e me... *ç*# e aaahem ... ciao anche a te ... coso informe... ehm Are? Cade? bah fa lo stesso...
I capelli di Ade iniziano pericolosamente a fumare mentre il suo "bel" faccino s'ingrugna divendendo color pomodoro: come scusa...? non ho sentito bene...
Sanji#accendendosi una sigaretta#: strano, con quelle orecchie paraboliche dovresti sentirci benissimo...
Il Dio dei Morti inizia a dare lievemente in escandescenza ma prima che possa eruttare la sua ira sul biondo, Kerena si mette in mezzo e placa gli animi.
Me: ottimo! benvenuto Sanji e tu santo cielo sii comprensivo Ade...
Ade: ma ha detto che ho le orecchie grandi! E NON é VERO! le mie orecchie sono normalissime!
ME: e inceneriresti questo pezzo di gnocco per un commentino innocente sulle tue orecchie che ... detto tra noi... sono normali come la tua faccia ammettilo...
Ade#mettendo il muso#: ma anche io sono un pezzo di gnocco!
Sanji: se credici bello...
Ade: tu piccolo vermiciattolo monocolo dalle sopracciglia strane!
ME:ADE!
Ade: IO? è lui che ha cominciato ... osa insinuare che sono un cesso!
Sanji: nooo... non ho mai detto questo....
Me: visto? VISTO?! Sanjino non insinua un bel niente!
Sanji: non ce n'è bisogno... ci ha già pensato madre natura a rendelo palese
Ade cambia colore mentre le fiamme s'innalzano violente dalla schiena e dalla testa all'eco della folla di spettatori che scoppia a ridere alla frecciatina innocente (ma anche no...) dell'affascinante biondino (soprattutto Zeus che se la sta addirittura annotando su un block-not.... ah no è un lembo della tunica di Shiva), ma prima che lo studio si tramuti in un odierna Pompei Kerena tira fuori un lecca lecca gigante e lo offre al dio iracondo in segno di pace: su su Aduccio non te la prendere.... è per scherzare! Tieni ti do questo e dopo ti dico pure la combinazione del mio armadietto delle armi così puoi giocare un po' con Zeus a "detronizziamolo dall'Olimpo" ti va?
Ade#ancora furioso#: e a lui cosa dai?
Me#trattenendo una poco casta risposta#: niente... niente dolcetto così impara a prendere in giro il mio Aduccio... contento?
Ade#con occhietti sbrilluccicosi#: Ci! ma ora voglio il dolcetto!
Il fuoco si risucchia immediatamente da dove è venuto e i capelli del co-presentatore tornano di una paciafica tonalità azzurrina mentre afferra il lecca lecca e lo mangia con gusto alla faccia del cuoco, che lo osserva invidioso.
Sanji: m-ma Kere-chan luce divina ... perchè lo coccoli così non è giuisto!
Ade fa "maturamente" un linguaccia all'ospite.
Sanji#fulminandolo truce#: anch'io voglio le coccole! Abbracciami tesoro!
L'ospite scatta per assaltare la conduttrice, la quale però usa il leccalecca in questione (con la lingua di Ade ancora attaccata) per tramortirlo e ricacciarlo al suo posto.
Me#ghignando perfida#:ooh ma le avrai le tue coccole sta tranquillo... solo che non da me (anche se sinceramente una mezza ideuzza ce l'avrei... *ç* coomunque...)
Sanji: i-in che senso... e da chi dovrei farmi coccolare? Da quelle belle ninfette liggiù... o da qualche bella dea prosperosa...
Ade: se credici bello...#torna a leccare sornione il suo premio#
Sanji: come scusa...? Voi che ti calci in culo fino al tuo regno di merda signor Re degli Inferi?!
Ade ridacchia mentre me saltando dalla sedia s'avvicina alla porta da cui escono gli ospiti: su su tranquillo Sanji-kun... non c'è bisogno di essere aggressivi...
Sanji: ma... ma lui...
Me: e comunque la persona che ti stuprazzerà alla follia"coccolerà" sta sera non è tra il pubblico bensì è il nostro prossimo ospite... vediamo se lo indovini: è forte, fiero, impavido...
Sanji #asciugandosi la fronte#: fhiuu non è Usopp...
Me: l'incubo dei suoi nemici ma anche un compagno leale, muscoloso, protettivo, fedele e geloso, che nonostante abbia qualche difficoltà con l'orientamento sa sempre dove trovare il suo torcigliola persona amata!
Sanji#intrecciando le dita con fare speranzoso e gli occhi fissi sulla porta di legno laccato di rosso#: no ... non puo essere... non può...
Me#ghignando#: signori e signo ecco a voi lo spadaccino più forte del mondo ... RONOROA ZOROOOOO!
La compaggine femminile in studio scoppia in urla di giubilo.
Sanji: Sììì! c'è anche lui! Zoro! Zoruccioooo! Yaaaah!
Ok, la compaggine femminile e un certo torciglio idiota si sciolsero in urla di giubilo.
Me#esitando ad aprire la porta#: ehm ... Sanji? Tutto bene?
Sanji#cessando di urlare come una fangirl in piena crisi ormonale e tornando a sedersi composto al suo posto# ahehm... sì sì mai stato meglio angelo mio!
Me#scarsamente convinta# se va bene... comunque ecco a voi Zoro!
La porta si apre e ne esce Deimos, il quale deposita uan bottiglietta di saké aperta in mezzo al palco. Nello studio cade un trepidante silenzio d'attesa...
Un cupo rantolio emerge dal buio dall'altra parte del varco aperto...
Il pubblico trattiene il fiato...
Sanji non respira più già da un po' .... ma questi sono dettagli....
Si sentono dei passi, il raspare di spade sul pavimento...
poi il ruggito!
?:Saké ... Saké... Saké? MIOOOOOOOO!
Un essere dalla corta pelliccia verde sul capo balza fuori dal buio e si avventa con ferocia animalesca sulla povera indifesa bottiglietta, scolandosela in un nanosecondo.
me#tornando a sedermi# benvenuto Zoro-san
Ade+Sanji con occhi sbrilluccicosi: Zoro siiii....
Me: allora, le è piaciuto il nostro ... invito?
Zoro grugnisce, guarda Kerena, poi il piccolo e grassoccio Deimos, ghigna e con voce profonda e grutturale rantola: saké ... ancora...
Deimos#in preda... al Panico#: n-no non ne ho... non ne ho più mi dispiace...
Zoro: Ancora!
Deimos in lacrime: ho detto che non ne ho più! Signor Ade la prego mi aiuti!
Ade continua a mangiarsi beato il suo dolcetto mentre Kerena ghigna, Sanji gongola in adorazione sulla sedia, e Zoro comincia ad avanzare, come una tigre in agguato, i muscoli tesi, mantidi di sudore, braccia e gambe pronte all'assalto finale.
Zoro: ancora.... ANCORAAAA!
Deimos preso da un terrore primordiale che mai, mai una volta ha provato nella sua vita, tenta la fuga, si volta e ... offre le spalle al predatore!
Grosso errore...
1 secondo: la folla trattiene un urlo....
2 secondi: le goffe zampette del demone toccano il pavimento in una fuga disperata...
3 secondi: Zoro ghigna, i muscoli scattano...
4 secondi: il caos...
Zoro: ANCORAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Deimos: NOOOOOOOOOO! NON NE HOOOOO! L'HO FINITO!
Zoro: Zoro vuole sakèèèèèèèèèèèèè!
L'intero studio cade nel caos più totale: chi grida inorridito, che incita (tra cui Sanji stesso), chi scommette, chi si gusta impassibile il suo dolcetto, chi fugge disperato (Deimos), chi insegue spietato (Zoro), chi è un Ombra Scura tra il pubblico e chi guarda una trasmissione diventare un qualcosa di... innominabile....

Me #rivolgendosi allo spioncino da dove Caronte assiste allibito alla scena#: che dici chiudiamo qui per sta sera?
Caronte: sinceramente....?
Me annuisce.
Caronte: sì... forse è meglio... ah e insieme al promo per la prossima puntata lancia anche un appello ... o un paio d'appelli...
Me #curiosa#: che genere d'appello?
Caronte#guardando la rovina regnare nello studio#: beh, chiedi un impresa di ristrutturazione innanzitutto.... e una betoniera di sakè! così forse il nostro ospite si calmerà un pochino #guarda Zoro fare Tarzan sul lampadario prima di gettarsi sul povero Deimos in fuga a mo' di FrogSplash#
Me: facciamo due va...
Caronte: già ... già...

Allora arrivederci a tutti coloro che sono arrivati vivi e mentalmente sani alla fine di questo poema delirante (cavolo quanto ho scritto... ero così presa che non me ne sono accorta! #abbassa orecchiette per scusarsi pentita# scusate ragazze la prossima volta scrivo di meno lo prometto) e nella prossima puntata:
-scopriremo chi è l'ombra misteriosa fra il pubblico?
-Zoro avrà il suo sakè?
-Deimos vivrà?
- che cosa attenderà i nostri poveri ospiti?

Ade #sbucando dal nulla#: un documentario rassissimo su creature misteriose, i Piratea palea-petasus varietà "Zoroas" e "Sanjinius", domande imbarazzanti e segreti svelati... tutto questo nel prossimo episodio di Demential Piece!
Alla prossima!

Me#soddisfatta#: bel previw Ade... complimenti!
ade#gongolando compiaciuto#:grazie...

Questo è delirio allo stato puro! xDDDD

Già la location è bellissima, con lo squadrone degli dei che si prende una pausa dopo l'inizio del C.A.B. da un lato, e quei poveri cristi dimenticati dal mondo da un altro. LOL.

La mia parte preferita? L'entrata in scena di Zoro, ovvio.


Ahahahah! xDDD

Seguirò sicuramente quel documentario, Ade, non preoccuparti.

O.MIO.DIO.
Non hai idea di quanto sto ridendo!!!!! xDDDD.
Buahahahhahahah!!!
Sono le 23:43 e io STO RIDENDO COME UN INDEMONIATA XD.
Mio padre è venuto a controllare se stessi bene, e con questo ho detto davvero tutto xDDDD.
Ho adorato alcuni pezzi come per esempio l'entrata in scena di Ade! Io amo sempre di più quell'uomo (seppur sia blu, ma non mi faccio i problemi di razze, IO u-U)!!
E poi... TI GIURO XDDDD TI GIURO, CREDIMI questo pezzo qui:

COSO INFORME XDDD.
COSO INFORMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Okay, dopo questo posso davvero andare a letto felice e con tante tante risate xD.
Ti giuro, hai reso una giornata già particolarmente piacevole di suo, se possibile, ancora più bella e divertente!!
Buahhahahahhahaha xDDDDD.

Oddio Kery!!!!! Per curiosità, cosa hai bevuto prima di scriverlo???
Dovresti diminuire la dose, anche se sono schiattata dalle risate!!!!
AHAHAHAHAHAHAH
Mio padre che si metteva anche lui a ridere appresso a me (non so perchè, non stava leggendo O.O)
madòòò che pariata x''''D
Fighissimo... voglio la prossima "puntata" :Q__________-
p.s. Potresti dare queste ad Ade, da parte mia?
*porge una letterina*
"Caro, Ade. Ma lo sai che sei bellissimo??? *-* E le tue orecchie non hanno niente che non va V.V
Sei uno schianto come al solito <3
ADE FOR PRESIDENT!!!!
By la tua fan n°1 <3 <3 <3 <3 "

^^"
ecco!

DEMENTIAL PIECE
puntata 2 (wow incredibile!)
Problemini tecnici

Ora ... indefinita
Location ... indefinita (leggasi “da qualche parte in casa di Kerena”)

La telecamera vacilla, sembra tenuta in mano da qualcuno che corre, forse scappa, e il segnale di ripresa è talmente debole che ogni tanto l’immagine delle assi del pavimento che scorrono sotto i piedi di qualcuno si offusca, tagliata diagonalmente da righe grigie e puntini lampeggianti.
Voce terrorizzata 1: c-che facciamo adesso... CHE FACCIAMO ADESSO?!
Voce femminile: calmati ... v-va tutto bene... credo... credo che lo abbiamo seminato...
Voce terrorizzata 1: s-sei sicura? E se fosse proprio dietro di noi?
Voce terrorizzata 2 #in sottofondo#: igngnignu ( T^T ) iiaaaahwww nonvogl...gliomoireeee.... waaaaaahaaaaah ignfikusfkuuuuu....
Voce femminile: che ha detto?
Voce terrorizzata 1: credo “igngnignu... iwaaaahww non voglio morire waha e... altri versi piagnucolanti più o meno incomprensibili” o almeno questo è quello che ho capito io...
Voce femminile: ah... capisco... oh venite entriamo lì dentro!
Voce terrorizzata 2 : gnoooooooo lì gno! È buioooooooo!
Voce terrorizzata1 : oh che palle capo... preferisci startene qui fuori?
Voce femminile: ha ragione Caronte Ade... smettila di fare la lagna e entra in questa stupida stanza se ci tieni alla pellaccia! Altrimenti.... stattene pure qua fuori a correre per i corridoi come un cretino... LUI non avrà il senso dell’orientamento d’accordo ma gira e rigira primo o poi anche un ameba finirebbe coll’incontrarti!
Caronte #scassinando la serratura della porta#: è vero capo.... e poi potresti perderti anche tu, questo posto è peggio del labirinto di Minosse... ma come fai a viverci Kerena?
Me #scrollando le spalle#: abitudine... e ora andiamo!
La porta si apre con un sinistro cigolio, lasciando intravedere solo un scorcio di tenebre profonde.
Caronte #rabbrividendo#: certo che è buio forte qui... si può sapere che ci tieni in questa stanza?
Me #riflettendoci seriamente#: boh non ricordo... credo delle vecchie casse tutto qui...
Ade #nascosto dietro Kerena con vocina quasi inudibile#: ma è buio buio … non ci voglio andare nello sgabuzzino delle casse ho paura … cerchiamo un'altra stanza ok?
Un rantolio improvviso gli fa saltare tutti e tre.
?: grrrrrr....
Ade: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Caronte: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Me: AAAAAAAH MA CHE CAVOLO URLATE COSÌ DEFICIENTI!?
?: sakèèè... SAKÈÈÈÈÈÈÈ!!
Me #squadrando male i divini# visto ora sa dove siamo! #voltandosi poi a urlare sfinita contro l’inseguitore nascosto# E TU ZORO, DEI MA SEI INCONTENTABILE!
Zoro #da qualche parte nei corridoi#: voglio il mio sakè... LO VOGLIO ORAA!
Ade #tirando fuori una bottiglia dalla tunica# un po' d'ambrosia va bene lo stesso? É buona sai... è la bevanda degli dei, è dolce e...
Zoro: SAKÈÈÈÈÈ!!
Me #afferrando Ade per il colletto (il che significa alzandomi sulle punte dei piedi)# ma sei sordo?! Vuole il suo dannatissimo sakè... sono ore che non fa che ripeterlo!
Caronte #afferrando entrambi i compagni per la collottola e trascinandoli nel buio# zitti e tutti dentro forza! Se non ci trova forse ci supera e possiamo tornare vivi allo studio!
Ade: senza un ospite...
Caronte #spingendoli tutti dietro alcune casse muffite# colpa vostra! Se invitaste ospiti normali non saremmo in questo pasticcio!
Ade: ma Zoro è normale...di solito... è solo che si è alterato un pochetto tutto qui
Me: alla faccia del pochetto ... sembra un mostro! Ci sta inseguendo dalla scorsa puntata dopo aver quasi mangiato vivo Deimos! Vabbeh che lui se l’è cercata...ma proprio il saké doveva dargli per attirarlo? Non poteva usare chessò ... la foto del bel culetto di Sanji?
Caronte: eh già... così al massimo assistevamo ad uno stupro in diretta...
Me: che è meglio!
Caronte: ma poveri spettatori!
Ade: uffa che palle! Vorrà dire che la prossima volta inviteremo tua nonna ok? E chiameremo la trasmissione “Talk-show Reparto Gerartria Olimpo” contento?
Me#cercando d’impostare la telecamera#: suvvia lascialo in pace... non vedi che è sotto shok? piuttosto vieni più vicino che devo salutare la gente in studio...
Ade: e perchè io?
Caronte #esasperato#: perchè sei l'unico coi capelli che fanno da lampadina! Ora se non ti dispiace... #sistema la testa di Ade come fosse un riflettore gettandogli tranquillo tra i capelli un po' di stracci e scartofie varie trovate qua e la tanto per “fare più luce”#
Ade #risistemandosi l'acconciatura indignato# ehi ma per chi mi hai preso? NON SONO UN BRACERE! E questa roba poi mi si appiccica alla testa, che schifo!!
Caronte #sospirando#: vorrà dire che creerà l'illusione che tu abbia dei veri capelli
La fiamma di Ade divampa iraconda.
Ade: vuoi che ti metta a spalare la cacca delle arpie signor traghettatore? Non dimenticare che io sono il Dio degli Inferi e...
Me: si si lo sappiamo non te la prendere... qui vado bene Carontuccio?
Caronte #allungandogli una mano#: si perfetto! su dammi la telecamera Kery così cominciamo... mi raccomando stia fermo così mio superbo signore affinché io possa cogliere appieno la vostra illuminante presenza #e detto questo Ade gongola lusingato facendo come gli è stato detto (bastano due complimenti e da lui ottieni qualsiasi cosa ^-^)# ottimo, pronti? 3 2 1 ... Iiiin onda!

Me #euforica#: buon giorno a tutti voi in studio!
Ade e Caronte: shhhhhh ci sente!
Me #sussurrando mentre si guarda intorno inquieta# buongiorno a tutti e benvenuti a questa nuova puntata … oggi c'erano in programma alcune interviste ai nostri due figacc... ehm gentili ospiti ma ecco vedete uno dei “gentili” ospiti si è leggermente rivoltato contro la direzione e … beh ci stiamo ancora lavorando...
Si sentono dei colpi fuori dalla porta e la voce di un certo marimo indemoniato che esigechiede la sua bevanda preferita minacciando i fuggitivi di tutte le morti possibili e immaginabili (alcune anche non propriamente piacevoli se devo essere sincera).
Ade #mangiandosi le unghie delle mani#: o cavolo o cavolo o cavolo è qui... svelta Kerena sbrigati!
Me #deglutendo e guardando la porta# si i-insomma... in qualche modo ce la caveremo... ma per il momento godetevi il fantastico documentario sulla vita dei Piratea palea-petasus gentilmente offertoci dalla ZSC (ZoSan Corporation)... buon divertimento!!
Calcinacci e pezzi di legno iniziano a staccarsi dalla porta della stanza mentre chi c'è fuori imperversa per entrare, ridendo sguaiatamente come l’assassino di Shining.
Ade: oh nooo... ci ha scoperti! Faremo la stessa fine di Deimos!
Caronte: Kery che facciamo...? se sfonda la porta non avremo scampo...
Me #aquattandomi tra le casse con la telecamera# tutti giù e... spegni i cappelli!
Ade: cosa?
Caronte annuisce e soffia sui capelli del capo, riconsegnando la stanza alle tenebre.
Ade: vi odio... sappiatelo!
***
Il filmato in diretta dallo sgabuzzino sperduto s'interrompe dando il via ad una serie di immagini di mare e gabbiani, sconfinate distese azzurre e navi dalla bandiera col teschio delle più svariate fogge e dimensioni, il tutto coronato da una musichetta gentile, atta a condurre lo spettatore in quel mondo magico che è l'Universo di OnePiece.

ZSC e la Ade BelliCapelli presentano:
ONE PIECE: ALLA SCOPERTA DEI MISTERI DEI PALEA-PETASTUS parte 1

Voce narrante: Sparsi per i quattro vasti oceani cinti tra la Grand-Line e la Red-Line, sotto lo stretto controllo del Governo Mondiale, vivono liberi numerosi clan di una particolare specie animale, i Piratea communis, le cui evoluzioni ed abilità hanno portato alla nascita di miriadi di sottospecie differenti, spettacolari e più o meno potenti, da sempre però crudelmente braccate e cacciate per il valore delle loro teste da spietati marines e cacciatori di tagliebracconieri senza scrupoli.
Questo fenomeno ha fatto sì che ben presto tali meravigliosi esseri abbandonassero le proprie isole natali per stabilirsi in appositi nidi galleggianti, detti “Navi” , costruiti per trasportare i vari branchi sulle creste degli oceani più impervi dove le possibilità di fuga divenivano maggiori rispetto alla terra ferma. Fu così che nacquero i signori dei mari dando inizio... all'Era dei Pirati!
#fiamme cremisi consumano la pellicola cambiando inquadratura: ora il cameraman è su un elicottero e sta riprendendo la faccia di un beota sornione dall’aria imbecille (incrocio tra Tonio Cartonio e il mio vicino di casa Gianpeppino Brisco)#
beota sornione dall'aria imbecille?: salve a tutti gentili spettatori! il mio nome è Steve Marshalles e sarò la vostra guida in questo fantastico viaggio! Ma ora basta cianciare afferriamo il paracadute e tuffiamoci nell'avventura sulla "Nave" di questo inafferrabile branco di Piratea communis, i Piratea palea-petasus, o "Pirati cappello di paglia", alla ricerca di esemplari interessanti... pronti? #steve afferra zainetto mentre il cameraman gli fa di no con la testa# su senza paura! ALL'AREMBAAAAGGIO!#si butta#
Cameraman si dà una pacca in fronte, afferra un'altro tipo di zainetto e si butta anche lui permettendo alla telecamera di inquadrare Steve mentre tira la cordicella e, vedendo improvvisamente cavi, accessori e telecamere volteggiare tutt'attorno a lui invece del paracadute, capire che quello che è addosso non è un paracadute!
Steve #precipitando con la stessa faccia da beota anche nel panico più totale#: OH CRISSSSTOOOOOOOO...#pausa respiro#... OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO SANTISSIMOOOOOOO!
#sprumf!#
Sprumf O.o?

To be continue -part two-

Beh, non importa è comunque carino! *-*
emh.. *si schiarisce la gola*

cioè intendevo dire...
AHAHAHAAHH x'''D
oddio che pariata, madò...
okkey *respira* basta...
NO NON CE LA FACCIO pfff ahahahah! x'''D
Voglio sapere come continua, cavolo *-*
Cosa è successo in quella cantina ai nostri Dei, e alla nostra presentatrice?
*-*
p.s. salutami Aduccio, mi raccomando *-*
guarda com'è figooo....
okkey, sono impazzita, sapevo che sarebbe successo prima o poi...
non preoccuparti non è colpa della tua ff... credo...
V.V

La ZoSan Corporation e la Ade BelliCapelli! xDDD
Oddio, muoro! xDDDD

Sì, cari, sì, la foto del fondoschiena di Sanji sarebbe stata migliore come esca per Zoro, almeno sareste stati sicuri che avrebbe soddisfatto appieno i suoi desideri. u___u

Muahahahahah! xDDD Aspetto il tuo prossimo aggiornamento!
Sperando che Zoro non sfoghi i suoi istinti omicidi su di te... ò__ò